① 关于股票的笑话
今天账上有80万，本来打算等涨涨全款买套房，结果只能全款买车库
② 关于股票的笑话 乞丐
昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”
乞丐说：“不懂我能有今天？”
③ 炒股搞笑一句话
准备割韭菜了。
④ 请说说你们的最具幽默的讽刺笑话
1、将军领着情人在海边散步，见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道：“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”
情人不满地说道：“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了？”
2、公交车上，一民工坐在座位上，这时上来一摩登女郎，因下一站这位民工就要下车，就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过，便掏出纸巾，细细将那座位擦拭了一遍，然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。
这时那位让了座的民工哼了一声后道：“现在的人果然文明，坐个公交车还得要吹一吹。”
这件新闻事件就很幽默。
近日，有报道称，李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为，该商标在网络环境下存在不良影响含义，应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称，这个词的含义是“My life is getting better”。
其实李晨潘玮柏不服气是有道理的，毕竟比亚迪（BYD）不用在网络环境下，在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话，可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗？为啥它就能通过审核呢？
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 ——韩寒
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 ——佚名
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 ——韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 ——韩寒
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ——齐秦
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。 ——郭德纲
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。 ——韩寒
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 ——李敖
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。 ——韩寒
第一个：编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
作者：是吗，那就按古文发吧
第二个：一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。
非常高兴回答您的这个问题，也希望大家能喜欢我的回答。
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着另一个的内裤说:“哇，你和你老公好恩爱啊！”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。
2、去年，在我26岁的时候，我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她，她也爱我。有一天，我情不自禁地拥抱了他，说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后，她怀孕了。今天我当了爸爸，好开心啊!
3、刚才，突然有快递员进来送花，花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追，只见他拿着花愣了一会儿，忽然一拍头说:“靠，收件人和收件人填反了!””
4、一天到外面洗个澡，洗出去吹头发，看到电吹风前站着一个女孩在吹，另一个女孩在排队，我会在后面排队。等等，等等，那个女孩很会吹，我前面的那个女孩可能等不及了，就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间，那样子终于吹得好了，然后，他拔掉电吹风的插头，把电吹风装在他的包里，鄙视我，华丽的走了!我卯去，当你的你早说!
5、一名女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒:“小姐，我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”
女人:“谢谢，谢谢。”
在此我祝愿大家心想事成，天天开心，万事如意！
上 体育 课，上完课回来，寝室里我俩觉得热，就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。，在楼道里还非得比谁跑的快，你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么？，最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生，我俩在水房，赤身裸体瑟瑟发抖
1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险。。。
4、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。。
5、李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。
分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿！
1.收到一条诈骗短信：爸我被绑架了，急需五万，账号XXXXXXXXX，然后我每天没事就登网银试密码，每天试三次，试了半个多月都没有试出来密码，后来又收到一条短信：哥们儿，你要饶了我吧，我是第一次做案，我工资还在里面呢！
2.自从用了拼夕夕，我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫，手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧，洗衣服用的蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料和红午，早餐喝大个核桃加营养诀线，饼干吃粤利粤，真香！
3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法！
第一步：突然在群里说：所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的，对吧？第二步：赶快接着说：不好意思发错群了！
4.跟老师借了50，跟同学借了50，买了个棒棒糖用了97。剩下的3元，还老师1块，还同学1块，再给路边的乞丐1块，欠老师49，欠同学49，49+49＝98，加上给乞丐的1块＝99。还有一块去哪了？
生活中奇葩的事情非常多，只要你善于观察，多注意生活，一定会发现生活中有很多开心的事！
我们邻居，住八楼805房姓于，去年农历十月十五日结婚，取了一个东北姑娘做老婆，很会挑吃，喜欢吃那些比较贵的菜，只要菜市场少的菜，她的主观意识就是新鲜，只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃，有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家，小于＂你买这些东西回来去那里种，种到花盆里面去呀＂，她老婆说＂不是种，是买回来吃的＂，小于：＂这种东西不是吃，只能种的＂ 。
⑤ 股市冷笑话二十条，你觉得哪条最好笑
都蛮好笑的，比如
冷笑话一：预测
王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人娇嗔地骂道：一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？
王先生无奈地解释说：原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？
冷笑话二：应聘
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的 随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去 ，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是长项！”
⑥ 内涵笑话：炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股
内涵笑话：
炒股怎么包赚不赔：“首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕！
然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。”
⑦ 最新股市大跌搞笑段子
1、我的神奇炒股经历
看好不买一直涨，追涨买后变成熊样！气愤不过几天卖掉；卖后立即大涨！ 两选一个，必然选错，买的下跌，没买的大涨！选错后改正错误，换股，又换错！ 下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨！ 熬不过了，抛了长线，第二天涨停！又去搞短线，立即被套！总结了历史经验，用在下一次，肯定错了！恢复到以前的投资风格，又亏了！！给别人推荐的涨,自己手里的股跌! 发誓解套就永远不买了!又买了中国银行,又被套了。有跟我类似经历的点赞吧！！
2、一股民问上帝：天上缺不缺神？
一股民问上帝：“天上缺不缺神？”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师？”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛！”上帝笑了!
3、股民培训课上，一股民对一分析发难
在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊！你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理！我从当初的大户跌到今天的小散！”
4、一炒股的大哥中了500万领奖
一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
⑧ 有关股票的笑话,幽默
1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。
4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....
5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小
芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。没多久你就开始发现让几只股票劲往一
处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。
实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精
力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告
诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟
的股民(男人)了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线
改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好
。北京流行四大傻之说，其中两个是"炒股炒成股东，泡妞泡成老公"，两者相提并
论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡
，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学
思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。江珊不是说吗：
什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。
忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股
对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到
，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或
少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的
魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外恋的幸福列车，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之时。这让人想起了一句电影台词：她就是仙女你也别...，何况这世
界哪有仙女呀！(好象她指刘蓓)
一旦你忍无可忍，卖掉你的股票，漠然回首，灯火阑珊处一美女正满脸通红。
股票象女人，她最让你动心的是她满脸通红的时候，最让你寒心的是她一脸铁青(
通绿)的时候。为了女人的一次满脸通红，你不知要忍受多少个面无表情或者一脸
铁青。股票象女人，你永远猜不透她的心情。
股票就象安红，饿想你想的想睡觉。
6、老石油开发商 一个老石油开发商死后蒙主宠召，在天堂的门口遇到了圣彼得，圣彼得告诉他一个好消息跟一个坏消息，好消息是他有资格进天堂，但坏消息是天堂里已没有多余的位置可以容纳石油开发商，老石油开发商想了一下跟圣彼得说，只要让他跟现有住户讲一句话就好，圣彼得觉得没什么大碍就答应了，只见老石油开发商对天堂内大喊：「地狱发现石油了!地狱发现石油了！」，不一会儿，只见天堂的门打开，所有的石油开发商争先恐后地往地狱奔去，圣彼得惊讶地对老石油开发商说：「厉害！厉害！现在你可以进去了」，但是老石油开发商停顿了一下说：「不!我还是跟他们一起去比较妥当，传言有可能是真的！」。
7、
某大机构的一位身经百战的大操盘手，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉！！
8、
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎么知道？"
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！"
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！"
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎么知道？"
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎么知道！？"
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎么知 道！！？？ "
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！"
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定 买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有买除权股票的！"
小六咬了咬牙，停住手没 买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股600839 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎么知道的！？！？！？"
"老股 民哪有买长虹的！"
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股 民吧！"
"你怎么 知道的！！！！！"
"老 股民哪有听股评的"
小 六往外走，被人挡住了，"哟 ！新股民吧！"
"你 怎么知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！"
小六从营 业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！"
"你怎么知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！"
小 六晕倒。 。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢"，大娘慈母般笑着说 ： "孩子，新股民吧？"
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？"
大娘把刚刚小六晕倒 时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？"
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……"
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民 吧？"
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！"
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿 又吉利 ……"
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的 ，回啦？"
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十："阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三 天……
而且，一听见电视放那个"地球人都知 道……"的广告就会呕吐，至于是不是"吐啊吐的就习惯了" ，我倒是还不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：“新股民吧？！”
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：“老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！”
............
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：“新股民吧？”
小六气弱游丝：“为什么说我是新股民？”
“老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样”。
小六立刻喷出几十两鲜血。
9、话说本人近日推荐股票600642，有朋友跟进后，电力股马上大涨，但申能2天下来只涨了11点，人家国投电力都2个涨停了，于是朋友十分郁闷。打电话给我，问我怎么选这个股票？我说，我以前落魄的时候做过一段时间算命先生，现在买股票基本考以前做算命先生时候的一点点“知识积累”，朋友大晕，问我怎么算的
我说：给你说易经你不动，说拆字吧，简单点： 你注意了没有，申字去掉头，就是甲字。因此这个股票是不能涨停板的，它不能当头。不当头，反而后来它会好，不信你等着看吧
朋友说：“咦，这算命的有点意思，股票确实经常是涨得快的跌得也快，不温不火涨的反而有后劲。”
我说： “再看申字，把脚去掉，那就是个由字。所以这个股你得由得它去就没错。它会带给你惊喜的。”
朋友给我镇住了：你算得有点道理，”忍不住夸我这算命先生了。
呵呵，不能让他光知道高兴，泼他一点冷水，我马上说：“不过。。。。。要当心的事也有，看申能的那个能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四个点，就变成一个熊字，那就是要跌了。所以这个股票一旦下跌四个点，就要当心了。”
10.当你发现看懂k线了，你会发现做股票有谱了；（原始阶段）
当你会看均线了，你会发现赚钱容易了，金叉买，死叉抛；（原始阶段）
当你会看指标了，你已经能够推荐股票了；（小半罐水）
当你学习了短线是银唐能通的54张牌，你已经开始做亿万富翁的梦了；（恐怖）
当你大谈多方炮时，你就要倒霉了。（呵呵）
当你渐渐的怀疑自己了，你就开始进步了；（进步阶段）
当你认识只铁了，你发现股票不再是闹着玩了，不能再懒散了-纪律！！！；（进步阶段）
当你紧盯3日线、30日线（生命线）来操作时，你的心态就开始怀疑起来了-为什么3日走平一样涨，一会平来一会涨早盘打弯刚出局，尾市大涨弯没了？？？
30日线好像也不是生命线，涨的股票几天就会立马有生命。等30日线向上了，中短线见顶了？？？（进步阶段）
当你应用81、83选马，早市来量了，涨了，进去了，套住了？？？为什么？？？
当你应用kdj共振，你的操作频繁了，你发现你的资金停滞不前甚至倒退了；
当你细看短线英雄才发现，原来只铁他老人家不靠这些操作，这些是写给股评家的，用来光说不练的；（进步阶段）
当你渐渐的疲惫时，发现原来只铁的歌词才是最有用的，“心灵是哭过的山峰。。。。。。心依旧、意正浓-”继续战斗！！！
当你的为什么越来越多时，你发现了青木的登峰之路，你有救了！！！
当你体会到攻其所不守的含义，你明白了低吸的道理，追涨的风险；
当你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你会精细于换手了；（大踏步进步阶段）
当你理解了均线流的含义，就会明白金叉、死叉在均线流的上下有着多么大的不同，30日线也变成了大河中的一个线；（大踏步进步阶段）
当你明白了上涨看支撑、下跌看压力，你的思维开始颠倒了；（看山不是山阶段）
当你知道在悬崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什么是有用的知识，什么是用来陶冶情操的知识；
当你明白是非成败转头空，上帝会恩待每一个人时，你的眼睛望的就比别人远了；（看山还是山稚型）
当你如同朋友闲聊般的读书（登峰之路）5遍时，你突然发现你已经不会任何招式了（本书根本就没有招式），但你会看股票了，能读懂股票了！？原来你练成了股市的武功心法，原来练功心法是根基；
当你再次体会多方炮时，你有了一种隔世的感觉，好使了！！！
当你再次翻阅只铁著作时，不会再以一种自责的心态去羡慕他人了。（进步为一个高层次股民）
当你想无招克有招时，你又错了；你的功力还远远不够，你学的心法知识入门级的，面对天下第一高手的大盘，你现在才配称的上-幼稚！！！这时的你已经把目光集中在了价、量上，你会发现从前学的k线是多么的肤浅；经典的理论你又体会了多少。。。。。。
当你开始学习江恩理论，你会发现有很多知识似曾相识，原来唐、铁、木走在了相同道路的不同的历程上，包括江恩，包括你、我；
当你渐渐认识了股票，你意识到了知识的可贵，你已经完成了一个循环，你不要小看唐能通、只铁、青木。。。。。。就像读了大学，不应小看效老师一样，他们都是你成长中的老师，互相攻击、指责更是内功不到表现，但内功有多少，才叫到呢？只有修炼了。
当你一次次的茫然，一次次的否定自己时，你就在前行，稳步前行。你练习的最重要的技术就是每天找个高点尽量的望向远方。。。。。（彻底进步为一个高层次股民）
11.有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了!
12.深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。
⑨ 求助一个关于股民的笑话，大至是这样的。
小六刚开了户来到股票市场。
在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！”
小六愣了："你怎么知道？”
那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买 的 ！”
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼："喂！新股民吧！”
" 你怎 么知道？”
"老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！”
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁 边有 个人说 ："新股民吧！”
小六又愣了："你怎么知道？ ”
"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ ”
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵。。 呵。 。，新股 民吧！”
" 你怎么知道！？”
"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的 ”
小六觉 得被人说了 一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股 票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他："喂！新股民吧！”
"你怎么知 道！！？？ ”
"老股民 哪有听了10分 钟不发言的！”
小六只好***了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说："嘿！新股民吧！"
" 你怎么知道！！！？ ？？ ”
"老股 民哪有买除权股票的！”
小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了100股000100 。
不想被人 看见了，那人说："嘿！ 新股民吧！”
" 你怎么知道的！？！？！？ ”
"老股民哪有买TCL的！”
小六心里这个悔呀！
收盘 了，营业部有股评，小 六在认真的听，有人说："哟！新股民吧！”
"你怎么 知道的！！！！！ ”
"老 股民哪有听股评的”
小 六往外走，被人挡住了，"哟！新股民吧！”
"你 怎么知道的！！！！！”
" 老股民哪有收完盘不上厕所 才走的！”
小六从营业部出来，取了自行车想回 家，看车老头说："嘿！新股民吧 ！”
"你怎么知道！！！ ！！！！！！ ”
"老股民哪有收盘就回家 的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！ ”
小 六晕倒。。。。。
小六晕倒后……
刚 睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开 口说"谢谢”，大娘慈母般笑着说 ："孩子，新股民吧？”
小六大惊 ，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对 ？？？？”
大娘把刚刚小六晕倒时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他："小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？”
……
刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱，
小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐 了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？”
小六开始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？”
"你怎么知道！！ ！！……嫌少？”
乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口 要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民 不喜欢这数目的……”
小六彻底晕了，不敢骑 车，只好 推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，"年轻人，新股民吧？”
小六只感觉自己象是光着身子在街 上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！”
小六这才仔细大量老大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧 ，我那 内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 ……”
小六终于昏天黑地回到家门口，却见一 面色红润的 和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的，回啦？”
小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双 手合十"阿弥陀佛，这位施主可是新股民？...........阿弥陀佛!你顶个贴手中的股就像安信信托(600816)”