⑴ 送一個你自認為最經典的笑話給我。（葷的也行）
男人和女人
男人和女人有什麼不同？
比上不足比下有餘。
男人、女人為什麼要結婚？
因為男的想知道女的深淺，女的想知道男的長短。
男的二十歲是哈巴狗，三十歲是狼狗，四十歲是瘋狗，五十歲是癩皮狗。
女的十八歲是橄欖球，很多人搶，二十歲是藍球，十來個人搶，四十歲是乒乓球，推來推去，五十歲是高爾夫球，打出很遠去。
廁所逸聞
某地一新廁所，經常有人大小便後不用沖洗。校長便在廁所門前寫道：「來也沖沖，去也沖沖，就這樣屎水才能幹凈。」
大家起床
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」
三個老師
有三個老師，其中一個是數學老師，一個語文老師，一個體育老師，這天，學校里發獎金，他們每人拿到十元，三個人湊到一起「十元太少了，不如我們湊到一起去找雞去。」三人都同意。到了妓院，由於錢太少，自能找一個，三人就商量，一個幹完了，再換另一個，一個輪一個，但是，由於時間有限，數到三就出來。語文老師先去了，「一、二、三」結束了，語文老師覺得還沒到有感覺，但已經數到三了，沒辦法，出去了。數學老師是第二個，他比較聰明，「1.1、1.2、1.3......」持續時間比較長，但也很快數到了三，沒辦法，只能出來。體育老師進去了，其他兩個老師在外等，著左等他不出來，右等他不出來，就覺得奇怪，兩人就進去了，一看，體育老師還在干，嘴裡數著「一二一、一二一、一二一............」
修女的辦法
一個年輕的女孩來到修道院修行，沒過多久她就受不了清苦的生活，開始想念有男人的日子。她很苦惱，便請教老修女應該怎麼辦？老修女拿出一把手槍對她說：「當你想男人的時候，就找一個安靜的地方，掏出槍來對天鳴放一槍，這樣可以釋放內心的噪動。」於是年輕的修女照做了。每當她感到內心煩悶的時候就來到後山的空地上對天放上一槍，果然平靜了許多。
但漸漸地，她發覺一槍已經不能讓她的心安靜下來，每次得多放幾槍才行，再到後來，當一隻手槍的子彈打完，她仍不是煩躁不安，於是年輕的修女又來到老修女的住處找她。
當她走進老修女的房子，大吃一驚。只見老修女肩膀上挎著兩只沖鋒槍，腰上纏著一圈手榴彈和滿滿的子彈，正用勁地拖著一門大炮！！
指揮家
由於小明年齡小,故睡在爸媽的床邊的小床鋪。
有一夜,爸媽上床後,小明發現他的蚊帳破了一個洞,有隻蚊子竟在這破洞飛進飛出地玩游戲,小明覺得好玩,便隨著蚊子的一進一出地喊著:「進去！出來！進去！出來！......！」忽然,他爸爸一把掀開蚊帳,對著小明大喊到:「老子不用你指揮,睡覺！」
計劃生育
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕葯丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麽沒有戴安全套。
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。「
喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
嗯嗯啊啊
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩」嗯嗯啊啊」....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
你要這個樣子不然我真的要告訴你爸爸......
充氣
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定> 替那個女人做［充氣式］的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當你想要讓你的胸部變大時,只要將你的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子准備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重復做劈腿的動作,那個女人問他在干什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」
女人vs男人
女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼你.結婚後一定會好好愛你....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓你新婚的老公知道.....
裸奔
有個女人趁先生上班時偷偷與情人混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.她焦急的叫她的情人："趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧."
他的情人一看： "外頭下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他： "你習慣裸奔嗎?"他喘著氣的回答說:"是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?" 他有點透不過氣來的回答,"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家."
那人又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?"
裸體男子說:"只有在下雨的時候才戴".